Inishmores Blick auf die Welt

Freunde, die EM ist vorbei, Serien habe ich so gut wie keine geguckt (aktuell nur House of the Dragon), es wird wohl ruhiger auf diesem Blog werden. Ab und an ein IniRadio ist aber noch drin. Hier etwa die Arnsberger Formation Orden Ogan, die von 0 auf voll auf die Glocke die Frage beantwortet, wie man denn bitteschön ein Powermetal-Album eröffnet.  IN UNION!

Der Spanier holt sich den Pokal Beeindruckend zum vierten Mal Ringt spät den Engländer darnieder Erneut kam der nach Rückstand wieder Zum Comeback-Sieg fehlte die Zeit Das Titeltrauma wohl gedeiht Bis zur WM in Amilanden Dann jährt das Warten diamanten

PORTUGAL - FRANKREICH 3:5 (n.E.) Wildfremde Menschen sprachen mich darauf an und selbstverständlich wusste ich es und musste es mit einem tief betrübten Blick bestätigen. Auf der Straße, in den Büros, im Zug, an der Kasse im Kaufland,  überall brachen Leute zusammen, denn: Das Tor im Elfmeterschießen von Cristiano Ronaldo gegen Slowenien findet keinen Eingang in die offizielle Torschützenliste. UEFA, du bist einfach eine herzlose Organisation. Haben ER und seine Mutter nicht schon genug gelitten? ER hat geweint, ihr kaltblütiger Bürokraten-Abschaum!!! Das könnt ihr nur mit dem Titelgewinn ansatzweise wiedergutmachen. Aber dann gerne ohne mich.  Der Vorbericht fällt diesmal kurz aus, denn ich weiß ehrlich nicht, ob ich mir das nächste Drama um CR7 reinziehen kann, wenn das frühere Spiel des Tages nicht so ausgehen sollte, wie ich es mir wünsche. In dem Fall dürfte meine Wenigkeit nämlich ziemlich unleidlich sein. Mbappé hat mich bisher nicht überzeugt, da ziehe ich entsprechend ebenso k

SPANIEN - DEUTSCHLAND 2:1 (n.V.) "Papa, wie schlägt man denn die Spanier?", wollte der Junge wissen. "Junge, du bist 36 Jahre und Bundestrainer, da musst du selbst draufkommen. Und hör auf, mich Papa zu nennen, ich bin dein Sportdirektor, aber nicht mehr!", antwortete der Alte etwas unwirsch. "Du warst doch dabei, als wir die Spanier das letzte Mal bei einem Turnier besiegt haben. Und hast beide Treffer erzielt!" "Das ist doch schon Ewigkeiten her, Jule. 1988, da hast du ja hauptsächlich die Verantwortung dafür getragen, die Windelvorräte im Hause Nagelsmann zu dezimieren. Klar, wir hatten auch Heim-EM, aber damals war alles anders. Internet gab's nicht, die DDR dafür noch und wenn du dir etwa billiges Gelöt aus China gönnen wolltest, musstest du selbst hinfahren, weil der PEARL-Katalog erst Jahre später auf den Markt kommen sollte!  Wir hatten keine Namen auf unseren Trikots stehen, mitgemacht haben gerade mal 8(!) Mannschaften, ein Sieg brachte

RUMÄNIEN - NIEDERLANDE 0:3 Die Niederländer scharren sicherlich schon mit den Hufen in Erwartung ihres Achtelfinals. Wiedergutmachung ist angesagt, sind doch unsere Nachbarn das einzige Team, das am letzten Spieltag durch eine Niederlage seine Ausgangsposition für die Ausscheidungsrunde erheblich verschlechtert hat. Der Fall von #1 auf #3 bedeutet: Rumänien statt Türkei. Aber noch schlimmer: der freche Österreicher kann im Viertelfinale schon wieder mit einem "Na schau oan! Moagst noch a Watschn?" auf den Lippen die Party versauen. Taktikexperten führen an, dass die Mannschaft volltoll supi sei, aber der Trainer eieiei pfui-uiui. Okay, ich vertraue in Sachen taktischer Analyse offensichtlich der dreijährigen Tochter meines Getränkehändlers, aber der Punkt ist doch der - Ronald Koeman auf der Bank scheint bisher keinen Plan zu haben, um die Klasse der Truppe glanzvoll effizient auf den Platz zu bringen. Ich würde von den Holländern heute schon gerne eine mitreißende Partie erl

FRANKREICH - BELGIEN 1:0 Zweiter Gruppe D gegen Zweiter Gruppe E - das hätte nach meinem Wissensstand eigentlich Österreich gegen Rumänien sein sollen. Und damit das ideale Achtelfinale, um exklusiv auf MagentaTV zu laufen. Was hätten der Kerner, der Ballack und die Wontorra sich aus dem Kreuz leiern müssen, um das Ding zu bewerben. "Unser fescher Nachbar aus dem Süden gegen die blutrünstigen Draculas aus Transsilvanien", während auf dem Riesendisplay im Hintergrund ein putziger kleiner Vampir mit Mini-Umhang von einem jodelnden Andreas Gabalier gnadenlos zu Staub gesungen wird. So aber geht die Auszeichnung "Wird nur bei der Telekom versendet" an die Partie Österreich gegen die Türkei. Ich ahne was mit Kaiserschmarrn im Döner und Kerner kaut darauf herum. Besser nicht drüber nachdenken. Wer hat mehr enttäuscht? Die Franzosen immerhin unbesiegt gegen die Niederlande, naja. Tolles 1:1 gegen Polen, husthust. Und den Ösi durch ein Eigentor abgewatscht, hui. Die Nasenma

ENGLAND - SLOWAKEI 2:1 (n.V.) COME ON ENGLAND! *klatsch *klatsch* *klatschklatschklatsch* SPIELT MAL FUSSBALL! *klatsch *klatsch* *klatschklatschklatsch* BISHER WAR DAS JA NIX! *Gemurmele, zustimmendes Nicken* Ich wäre jetzt noch nicht so weit, Gareth Southgate mit Bierbechern zu bewerfen, wie es einige Fans taten. Aber bei den Rechtfertigungsarien nach dem sagenumwobenen 0:0 gegen die Slowenen (das Slo-Team mit dem Oblak im Tor) hat es mir doch schon ein wenig den Verdauungstrakt Richtung Speiseröhre geschoben. Kapitän Harry Kane etwa sah England "besser als in den anderen Spielen", weshalb ich mir von dem definitiv niemals meine Guckliste für TV-Serien und Filme zusammenstellen lassen werde. Der hält Episode 8 wahrscheinlich für das Kronjuwel der STAR WARS-Reihe. Sollten sich die Three Lions heute erneut lustlos durchmogeln, rege ich mich darüber auf, dass sie im leichteren Turnierbaum gelandet sind und denke darüber nach, Marko Arnautovic als Torschützen in einem möglichen