Gedanken eines internetbegeisterten Saarländers, original US-TV-Show-Abhängigen, altersnörgelnden Computerspielers und Rockmusikfans, leidgewohnten Schalke-Anhängers und ständigen Fernsehlästerers
Elfmeter auf Spanisch
Der Spanier kann einem wirklich Angst machen. Europameister, Weltmeister, Orakeltentakelgünstling und jetzt revolutioniert er auch noch das Elfmeterschießen (ab 0:30 sieht man es richtig). Wie kann man den noch aufhalten?
So, werter Herr Insishmore, behauptet mein Nachbar Walter Serge, netzt er die Dinger seit einem halben Jahrhundert ein. Vor allem aber: schön, dass Sie wieder am Ball sind.
Und ich habe das auch jahrelang von Walter Serge kopiert, bis ich diesen Waden- und Schienbeinbruch... ach scheiße, die Geschichte habe ich ja schon weiter unten aufgelöst.
Vielen Dank übrigens für die Zusendung Ihres Wahnsinnsbuchs, dessen Widmung ich ungefragt überall herumzeige. Weshalb niemand mehr meine Krankengeschichten hören will.
Es sind harte Zeiten da draußen, weshalb es zwingend notwendig ist, dass es gut funktionierenden Eskapismus in Form von TV-Serien gibt. Ich hatte in den letzten Monaten neben Trump-Zermürbungssyndrom und Weltenlageverzweiflung etwa noch eine Schleimbeutelentzündung und eine fiese Bronchitis. Hier ein Überblick über das, womit ich mir das Elend der Welt kurzzeitig vom Leib halten konnte. ADOLESCENCE Der 13-jährige Jamie (Owen Cooper) soll eine furchtbare Tat begangen haben. Was genau, zeigt diese vierteilige Netflix-Produktion, beginnend mit dem Morgen danach. Freunde von Familiendramen, die erste Episode von "Adolescence" hat mich wirklich mitgenommen, ich musste nach dem Ende erst mal tief ausatmen. Und ich habe nicht mal Kinder. Gnadenlos fährt die Kamera dicht am Geschehen entlang, hält auf die Action, die Gesichter, die Emotionen, die Verzweiflung. Als Zuschauer kommt man sich vor, als wäre man hautnah mittendrin. Höchstwertung von meiner Seite, 6 Punkte f...
Der Klassiker von Johnny O'Keefe in der "kurz und knackig in die Fresse"-Version von Joan Jett. Muss man einfach gern haben. Läuft bei mir in Dauerschleife, nachdem ich mir das Video von Robbie Williams mit Tony Iommi angesehen habe (Tony, ich hoffe, du hast richtig viel Kohle für deine Mitwirkung bekommen).
So, werter Herr Insishmore, behauptet mein Nachbar Walter Serge, netzt er die Dinger seit einem halben Jahrhundert ein. Vor allem aber: schön, dass Sie wieder am Ball sind.
AntwortenLöschenHerzlich
Ihr Erdge Schoss
Und ich habe das auch jahrelang von Walter Serge kopiert, bis ich diesen Waden- und Schienbeinbruch... ach scheiße, die Geschichte habe ich ja schon weiter unten aufgelöst.
AntwortenLöschenVielen Dank übrigens für die Zusendung Ihres Wahnsinnsbuchs, dessen Widmung ich ungefragt überall herumzeige. Weshalb niemand mehr meine Krankengeschichten hören will.
Das nenne ich mal ne Koerpertaeuschung!
AntwortenLöschenFantastisch, Sie Teufelskerl! Gedenken Sie eigentlich auch Bundesliga-Tippkönig zu werden?
AntwortenLöschenHerzlich
Ihr nullzu10 Schoss
@watchthat: unglaublich, welche Demütigungen sich Torhüter heutzutage gefallen lassen müssen. Nicht mal mehr auf den Anlauf kann man sich verlassen.
AntwortenLöschen@erdgeschoss: Sehr wahrscheinlich. Und diesmal strenge ich mich überhaupt nicht an!