10 Fragen, die ich mir gestern während "Wetten Dass...?" gestellt habe

1) Gottschalks Outfit betreffend: trägt man Orden nicht auf der linken Seite der Uniform?

Gut, ich war Zivildienstleistender und habe während des Studiums das Ordensgesetz nie richtig gelesen, von daher fehlt mir also der Einblick in die Materie; aber mein Bruder hat aus UdSSR- und DDR-Beständen einiges zu Hause rumhängen, bei dem die Orden immer in Herzensnähe baumeln.

2) Wird der schnittige Audi R8 auch im Laufe der Staffel mit Unterschriften von Sportlern vollgekritzelt?

Wenn ja, mache ich bei der Aktion besser nicht mit. Am Ende werden dabei doch nur sich notorisch selbst überschätzende Athleten wie Tim Lobinger herangezüchtet.

3) Wer will wirklich noch Julio Iglesias sehen?

Die Frage ist mein voller Ernst. Ich dachte eigentlich, dass jene "Frau mit Herz"-Leserinnen, die in den Achtzigern bei seinem Anblick in Hitzewallungen verfielen, sexuell nun wirklich über den Berg sind.

4) Was ist eigentlich so beeindruckend daran, 50 Juristen in einer größeren Stadt wie Karlsruhe zusammenzutreiben?

Sollte die Wette nicht ursprünglich auf Richter des BGH oder BVerfG beschränkt sein?

5) Bin ich der Einzige, der glaubt, dass ein Film mit drei reifen Damen, die der Hipness und der Auflockerung halber auch mal übers Blasen reden, nicht unbedingt ein Grund ist, die Kinosäle der Republik zu stürmen?

Man wird ja wohl noch fragen dürfen...

6) Gibt es beim ZDF eigentlich einen Dialogbeauftragten für Konversationen zwischen Gottschalk und Kindern?

Ich bemühe mich selbst um eine Antwort: offensichtlich nein. Wenn die Stelle vakant sein sollte, würde ich mich sofort bewerben. In dieser Funktion hätte ich nämlich gestern permanent "GOTTSCHALK! ABBRECHEN! LASS DEN DUNKELHÄUTIGEN BUBEN IN RUHE! GOOOTTTTSCHAAAALK" in des Moderators Ohr gekreischt.

7) Ist nur mir aufgefallen, dass der Dr. jur. mit dem Maschinengewehr auf der Zunge an einer Stelle seines Vortrags nicht ganz perfekt korrekt gerattert hat?

In meiner Eigenschaft als Persönlichkeitsmischung aus Bastian Sick, Adrian Monk und Dr. Georg Heindl (erinnert sich noch jemand an den?) hätte ich da eingehakt und herumgekrittelt. War aber schon die beeindruckendste Wette des Abends.

8) Geht es nur mir so oder werden die US-Gäste immer uninteressanter?

Kevin Costner kriegt in Amerika schon lange kein Bein mehr auf den Boden und ist, was Einladungen in die großen Talkshows drüben anbelangt, quasi nicht existent. Bei Jay Leno musste deshalb Ashton Kutcher Promo für "The Guardian" machen.

9) Will wirklich jemand einen Film über Rettungsschwimmer sehen?

Ohne Hassel The Hoff und mindestens eine wohlbehupte Charakterdarstellerin im knappen, knallroten Einteiler?

10) Täusche ich mich oder wird die Show langsam zu alt für mich?

Möglicherweise werde ich auch zu jung. Das kann ich mir aber ehrlich gesagt nicht vorstellen.