Oliver Kalkofe - Die wahre Presseerklärung von Christian Wulff

Also, für mich ist die Sache nun erledigt.

Kommentare

  1. Ich habe, werter Herr Inishmore, soeben in meiner Boutique schon mal die Glocke geläutet. Sollte Christian I. die Bellevue'schen Hausschlüssel abgeben, haben Sie meine Stimme.

    Herzlich
    Ihr Schoss

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  2. Dann hätte ich ja schon zwei. Na also! Wie viele Stimmen bräuchte ich denn dann noch? Kann doch nicht viel mehr sein, oder?

    Ach, ich mach das jetzt einfach und schreib schon mal meine Dankesrede. In der Sie höchst prominent Erwähnung finden werden, werter Herr Schoss. Ehrensache.

    Erst mal braucht das Bellevue ein ordentliches Medienzimmer. Dann eine stilvolle Bar mit allerlei Saufenswertem. Anständige HiFi-Anlage mit Reglern bis 11. Ein voll plüschiges Kino, 3D muss das schon sein, das lass ich mir nicht ausreden, ich muss schließlich was hermachen. Absolute Pflicht: Ein zünftig ausgestatteter Fußballplatz zum täglichen Ballsporttraining. Der Magath soll mir da ein Graspflege-Kompetenzteam zusammenkaufen. Aber nicht billig aus dem Osten. Und ein Hubschrauberlandeplatz auf dem Dach, wenn der kleine Pups aus Nordkorea zum Daddeln, Zocken und Videogucken vorbeikommt.

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  3. Meine Stimme hast du auch. Schlimmer geht ja eh kaum. ;p
    Aber mal so nebenbei... Kalkofe ist ja mal ganz schön noch dicker geworden ("ganz schön dick geworden" wäre falsch gewesen, da er das ja schon war...)

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  4. Muss ich eigentlich den Mitarbeiterstab des Bundespräsidialamts übernehmen? Ich kenn da ja gar keinen. Müsste man mal eine Anfrage stellen, bevor ich da reinkomme und die Leutchen aus meiner Blogroll und jene, die meine Tweets weiterverbreiten, mit Posten versorge.

    Dem Kalkofe schlägt halt das Fernsehen so auf den Magen, dass er alles mit ungesundem Zeugs betäuben muss. Da opfert er sich für uns alle. Ich würde den sofort als Pressesprecher anheuern, muss ich mir selbst keine Witze mehr ausdenken.

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