Oliver Kalkofe - Die wahre Presseerklärung von Christian Wulff
Also, für mich ist die Sache nun erledigt.
Seriencheck (141)
Es sind harte Zeiten da draußen, weshalb es zwingend notwendig ist, dass es gut funktionierenden Eskapismus in Form von TV-Serien gibt. Ich hatte in den letzten Monaten neben Trump-Zermürbungssyndrom und Weltenlageverzweiflung etwa noch eine Schleimbeutelentzündung und eine fiese Bronchitis. Hier ein Überblick über das, womit ich mir das Elend der Welt kurzzeitig vom Leib halten konnte. ADOLESCENCE Der 13-jährige Jamie (Owen Cooper) soll eine furchtbare Tat begangen haben. Was genau, zeigt diese vierteilige Netflix-Produktion, beginnend mit dem Morgen danach. Freunde von Familiendramen, die erste Episode von "Adolescence" hat mich wirklich mitgenommen, ich musste nach dem Ende erst mal tief ausatmen. Und ich habe nicht mal Kinder. Gnadenlos fährt die Kamera dicht am Geschehen entlang, hält auf die Action, die Gesichter, die Emotionen, die Verzweiflung. Als Zuschauer kommt man sich vor, als wäre man hautnah mittendrin. Höchstwertung von meiner Seite, 6 Punkte f...
Ich habe, werter Herr Inishmore, soeben in meiner Boutique schon mal die Glocke geläutet. Sollte Christian I. die Bellevue'schen Hausschlüssel abgeben, haben Sie meine Stimme.
AntwortenLöschenHerzlich
Ihr Schoss
Dann hätte ich ja schon zwei. Na also! Wie viele Stimmen bräuchte ich denn dann noch? Kann doch nicht viel mehr sein, oder?
AntwortenLöschenAch, ich mach das jetzt einfach und schreib schon mal meine Dankesrede. In der Sie höchst prominent Erwähnung finden werden, werter Herr Schoss. Ehrensache.
Erst mal braucht das Bellevue ein ordentliches Medienzimmer. Dann eine stilvolle Bar mit allerlei Saufenswertem. Anständige HiFi-Anlage mit Reglern bis 11. Ein voll plüschiges Kino, 3D muss das schon sein, das lass ich mir nicht ausreden, ich muss schließlich was hermachen. Absolute Pflicht: Ein zünftig ausgestatteter Fußballplatz zum täglichen Ballsporttraining. Der Magath soll mir da ein Graspflege-Kompetenzteam zusammenkaufen. Aber nicht billig aus dem Osten. Und ein Hubschrauberlandeplatz auf dem Dach, wenn der kleine Pups aus Nordkorea zum Daddeln, Zocken und Videogucken vorbeikommt.
Meine Stimme hast du auch. Schlimmer geht ja eh kaum. ;p
AntwortenLöschenAber mal so nebenbei... Kalkofe ist ja mal ganz schön noch dicker geworden ("ganz schön dick geworden" wäre falsch gewesen, da er das ja schon war...)
Muss ich eigentlich den Mitarbeiterstab des Bundespräsidialamts übernehmen? Ich kenn da ja gar keinen. Müsste man mal eine Anfrage stellen, bevor ich da reinkomme und die Leutchen aus meiner Blogroll und jene, die meine Tweets weiterverbreiten, mit Posten versorge.
AntwortenLöschenDem Kalkofe schlägt halt das Fernsehen so auf den Magen, dass er alles mit ungesundem Zeugs betäuben muss. Da opfert er sich für uns alle. Ich würde den sofort als Pressesprecher anheuern, muss ich mir selbst keine Witze mehr ausdenken.